渥盛：親密力量工作坊體驗心得

我最近在渥盛的三階段課程結束後去上了親密力量工作坊，老實說我課前並不清楚這個工作坊在幹嘛，我也完全不覺得我需要去上課。

P.S 親密力量工作坊，必須完成渥盛的基本課程才能去上，或者其他類似機構的第一階段課程。

一、起源

推薦我去上課的人還跟我說我應該去學習「慷慨地聆聽」，我整個反彈到不行：「你是白痴嗎？（我只差沒有這麼說）」

我本來就知道如何慷慨的聆聽，我是聆聽高手誒！還需要學個屁呀。

只要我想要......我可以在 CD 時間內成為世界上最會聆聽的人，這樣子的我還需要去上什麼親密力量工作坊嗎？不過後來我感覺到推薦我的人的決心跟誠意，所以一如既往，我選擇嘗試！

畢竟這個世界上如果有我不知道的東西，即便機率渺茫，我也願意嘗試去體驗看看。

不過在親密力量工作坊中，我卻收穫了我在三階段之外最大的禮物。

我認為整個三階段課程的累積的東西，如果不是去上了親密力量工作坊，我是沒有辦法體會的，所以如果要粗淺的說，我甚至認為親密力量工作坊的價值是最高的。

所以我到底收穫了什麼呢？

我認為在親密力量工作坊中，我終於體驗到了我是需要被愛的，我也是值得被愛的，我也允許自己去選擇好好的愛護自己，這些體驗讓我找回了自己的情緒，感覺好像卸下了心中背負了三十年的大石頭，重新開心了起來。

二、第一天

那天下班後匆匆去到教室，時間很趕我就去買晚餐，在路上遇到一個奇怪的小女生跟我打招呼，一整個嚇到我，嚇到的點是我完全對她沒有任何印象，也就是說我對於這個人毫不關心也從來不在我的關注範圍內。

嚇到我的第二個點是，他跟我打招呼時非常真誠，那個真誠很難用理性言喻，反正就是覺得超級自然的，當下留下滿深的印象，所以後來在教室內說要選夥伴時，我就直覺選了他。

在進教室前還遇到另外一個同學，他問我說你總是那麼悶嗎？我心想我被工作折騰了一天又那麼趕的過來，我根本還不及切換成有能量的狀態，當然悶呀累爆了。

後來開始上課了，講師開始問每個人為什麼來上課。

我很努力地思考，雖然我一開始想不太到為什麼？

但我還是把握機會搶到了最後一個名額，我站起來分享。

我覺得我沒有什麼太多的情緒，我會的方式就是不斷批判自己的現在，讓自己可以永遠不停止成長，讓自己永遠保持突破更近一步，更進一步！這就是我變好的原動力！如果放掉這個方式我不知道還有什麼其他行得通的方式。

講師是我高級課程的講師 Jessica，他告訴我說他對我高級課程的體驗是並不覺得我沒有情緒，反而還覺得我情緒很多，而且是很多憤怒的情緒。

我當下覺得 Jessica 一點都不理解！我高級課程時當然很憤怒！因為我覺得高級課程煩死了！我根本一點都不想要玩那些奇怪的遊戲，我一點都沒有感覺，卻要逼著跟一群人一起玩什麼情緒的練習，我當下只感覺自己做不到，又被逼著跟一群我不喜歡的人相處，所以我很生氣！也覺得超級無聊沒有意義的。

所以後來我高級課程時選擇的方式，就是我要用我自己的方式玩！但我覺得我只是在演戲罷了！畢竟上課不就是要有體驗嗎？既然這個課程那麼無聊！我來製造體驗給這個課程！我來挑戰課程！我來挑戰其他人！

現在想想，即便講師可能只看見我的行為！他未必理解我到底哪些是在演戲，也不理解我內心複雜的對話，但我內心確實有很多很多的情緒。

三、夥伴

後來要選這三天的夥伴，老實說我一點都不知道要選誰。

我沒啥感覺，這些同學給我的體驗就是陌生又奇怪，我一點都不在乎他們，我也不在乎這個課程，我的體驗是課程肯定又會有很多奇怪的橋段跟設計，是我根本不擅長沒辦法做好的，我好想念我的基本課程嗚嗚嗚 T__T

當下我也感覺到非常的害怕，從小我就很怕分組的橋段，沒有人會選我，因為我就是一個不討人喜歡的怪咖。

我就隨意地走動，後來看到那個奇怪的小女生，我就一個直覺問說：「我要選你！你要嗎？」當下其實很害怕被拒絕，感覺自己好像造成別人的困擾了，當下我好像也看到她眼裡的錯愕跟困擾，不過下一秒她還是答應了。

老實說這可能是我在整個工作坊中做過最正確的決定了，雖然我的體驗是她的確是一個很怪的人，莫名的熱情跟親切，但因為這個工作坊中基本上都沒有什麼我這梯的同學，反而很多我她上課那梯次的的同學。

感覺跟她當夥伴的體驗是被她照顧了，雖然我很討厭自己處於弱勢的地位，但透過她的熱情和介紹，幫助了我融入她的同學的朋友圈，讓我跟很多人產生了交集，也創造了我很多跟人對話的空間和體驗，這些體驗的素材都幫助了我更近一步的感受到些什麼。

這構成了我親密力量工作坊最大的體驗

老實說我一開始也不是很喜歡跟她分組分享的體驗，因為我覺得她講的東西感覺滿表層又無趣的，不過當然討論跟傾聽是我的專業，我還是扮演一個很好的夥伴。

多數分享時，我都不太知道自己要分享什麼東西，因為多數時候我都很無感，想不出真正特別的洞見時，我就覺得我講的東西非常不優秀跟深刻，滿不想要講的也覺得很煩躁。

但透過她的熱情和提問，讓我能夠講出更多的東西，而且我感覺她的熱情跟我的熱情本質上是不同的東西，我只是在做我該做的事然後把它做好，但正因為她讓我感受到自然而然，所以我久了以後覺得滿安心的，有種不管講什麼都能被接住的感覺。

四、吵架

開始上課之後，課餘休息時間，滿多人一直在推薦我要去上另外一個工作坊的，老實說我滿不爽的。我覺得在親密力量工作坊我都已經很無感了，你們又要叫我去上另外一個工作坊是有什麼毛病嗎？

不過我還是很樂於討論，所以我就不斷的跟這些同學討論，但沒有一個人可以給出一個我滿意的答案，甚至他們也無法在邏輯上說服我，總之我的結論就是你們好像沒有比我懂，真的要問到底你們又講不清楚，果然你們說的東西我都已經知道了！

但是這群人課餘時間還是不斷地在跟我分享，加上我工作坊又沒有什麼太大的收穫，感覺沒有懂得什麼我真的不知道的東西，我的煩躁度開始不斷地飆升。

到第二天晚上唱完歌時，我的煩躁度已經到了閥值。

後來我就便利商店買瓶威士忌，到同學下榻的民宿繼續聊天，這時候我有一個同學又開始跟我講一些我聽不懂覺得沒有結論的東西。

他好像跟我講說他的體驗是，我沒有所謂的「空杯心態」！

我當下整個快要抓狂，但我還是保持平靜的跟他講，說所以到底怎樣算是空杯，我就是來不斷學習要突破自己，你跟我講具體空杯心態的作法，我馬上來執行！但他又講不清楚。

後來就......悲劇發生惹！

隔天我起床時頭滿痛的，有點睡過頭，我就正常的去上課但好像感覺身體輕鬆不少，也莫名的感覺有點情緒了。

一直到中午吃飯時，我才聽到昨天發生的事，後來的劇情好像是我開始跟所有人辯論，然後情緒越來越激動，在必須安靜的民宿內講話超大聲，甚至因為太放鬆所以在碰別人時力道過大，讓另外一個人看到後不爽差點要跟我打起來，然後我就被請走了。

真的很神奇，我完全自動化的運作，而且失去了這段記憶。

但更讓我感到驚訝的是。

隔天我並沒有馬上聽到這件事情被責備，是一直到中午聊天時才知道這件事情，而且他述說這件事情的語氣也不是責備的，甚至後來還有很多在場的同學告訴我說他們滿開心的，覺得我當下總算跟自己的情緒有連結了。

我當下一開始覺得好羞愧跟自責，自己怎麼會做出這種事情。

然後慢慢的我意識到了什麼。

我感受到了我是無條件地被愛的，那個醜陋的自己是被支持和接納的。

突然之間感受到了自己好像卸下了身上的盔甲，原來我可以不需要那麼努力的去證明去表演出自己沒有那麼糟的樣子，從這個事件之後我突然感覺到自己能夠好好跟自己的情緒在一起，開始能夠很快的感受到很多的情緒。

事後有人傳了那天晚上我失憶時被側錄的影片給我，我感受到當下我是開心的，很開心可以跟這些同學在一起，也很寂寞，因為工作坊即將要結束我要跟他們分開了，或許這就是我內心最深處一直被藏起來的聲音吧？

五、放下

經過吵架的事件後，我好像可以把工作坊中學到的體驗跟知識連在一起。

我理解到我的底層是我不相信自己值得被愛，我現在的自己很糟糕，我必須要努力讓自己去進步，去往更好前進，去讓自己變得更加的特別，我才能夠是有價值的，我才會被別人愛。

這些信念可能來自於我的原生家庭，反映到了我的行為上就是我永遠在想我「應該」要做什麼事情，我不斷在思考什麼事情是「正確」的，我不斷在「比較」我要怎麼樣才能贏過別人，我要怎麼樣才能「特別」。

原來我是怎麼對待自己的，就會怎麼對待別人。

我對自己批判的體無完膚，我當然也不會對別人寬容，即便我表演得很像是一個有愛又寬容的傢伙。我對自己毫無信任，自然也不會去輕易的相信別人。我最討厭的人就是自己，每一個點都痛恨到不行，我自然心裡也多多少少討厭我遇到每一個人。

我覺得自己是不被值得愛的，現狀糟糕到不行，我自然不會真心接受自己每一個樣子，會想要急著去做任何可以讓自己變得更好的事情，而且永遠都不停止追求，不放過自己一分一秒，把自己壓得幾乎喘不過氣來。

我開始放下這些信念，接受很多事情就是沒有意義或者我現在想不清楚意義。

那也沒有關係，就讓我好好的愛自己，就讓我接受現在的自己，接受這個不確定跟模糊得狀態。即便不優秀不特別，那也沒有關係，我現在就是值得被愛的生命，我現在就能好好的愛自己。

自從親密力量工作坊結束以後，我發現我整個人都快樂了起來，不斷的感受到生活中有好事情發生，也相信宇宙會給我所有一切我需要的東西，活著本身就是必須要面對生活的無常，但竟然也可以是一件很棒的事情。

一個真正有力量的人是活在愛裡面的；愛帶來光，愛涓洗人性中的憂鬱；在愛的亮光中，那裡只有愛。 Gary Zukov

六、工作坊中的信

Hi Boison,

從來沒有空跟你好好談談，對嗎？

我看見你過得很辛苦，但我也看到你已經正讓自己活在覺察之中了，不要擔心，好好地去玩，用心感受，我告訴你一個秘密吧！

事實上，你是我所知最棒的人，這是真的，你的善良、真誠，和開放，都是我前所未見的，所以不要再自己為難自己了，整個宇宙都會幫你快樂的，現在只缺你自己了，派對要開始了！露出微笑 :D

我愛你

七、課後寫的心得

這三天親密力量覺得真的是一段不容易的旅程，非常非常的抗拒！但是也非常非常的值得，感覺有種補完我在走 LP 時缺失最大的功課，也就是找回自己跟自己的感覺，讓自己可以從自己出發跟自己親密起來。

在走 LP 時，我學會創造結果與貢獻，但本來就特別理性的我卻忘了要好好的愛自己，所以 LP 畢業時，一方面我很感動，一方面也很失落。失去目標，失去了結果，我找不到源源不絕的成就感來獎勵自己，頓時我覺得自己好像也什麼都不剩下了。

這三天的親密力量提醒了我，我沒有什麼是應該要做的，我沒有一定要怎麼樣才能值得被愛，本來就是值得被愛的。過去我知道這件事情，但是我卻沒有體驗，我很抗拒去體驗自己知道的事，我才發現原來這也是一種與自己的不親密，我不願意給自己機會去好好的體驗自己，體驗別人，我覺得只要知道，做完，那就沒事了，我很卓越（笑。

這三天的旅程起於抽離，終於感受，謝謝跟我一起走完親密力量的同學，我非常的失控，非常的討厭自己不正確的地方，是你們讓我感受到，原來這樣的自己也是可以被接納，被愛的。

親密力量，不只是與別人的關係，而是你與自己的關係。

當你好好愛自己時，才能好好的愛這個世界。

你也才會明白，原來你一直是被世界深愛的那個孩子。